Capítulo 13: Recuerdos

Estábamos ahora, ya en Diciembre, faltaba muy poco para la Navidad. Mi época favorita de todo el año, había pasado todas mis materias y en mi primer semestre de la carrera había conseguido un muy respetable ocho con tres décimas en promedio general. Me sentía orgullosa de mi misma, al haber pasado todas las materias, habían comenzado mis vacaciones de Invierno, lo cual me ponía de muy buen humor, pero… esta sería la primera Navidad que pasaría sin mi madre. La primera de muchas.

-Iré a visitar a Josephine-dijo mi tía mientras me servía el desayuno-

-Oh, está bien-dije sonriéndole-

-Comete todo, ya regreso-dijo devolviéndome la sonrisa y dándome un beso protector en la frente-

Estaba comiendo aquellos huevos revueltos que mi tía me había hecho. Era muy gracioso de cierta forma, comencé a recordar el hecho de cuando llegaba del colegio, cuando mi madre aún vivía y cuando aún estaba en Surrey, solía tener muchas discusiones con ella…el estrés que los profesores ponían en mí, el estrés de tratar superarme cada día, el que mi hermana estuviera allí con sus tres hijos, que no hacían más que comportarse como verdaderos malcriados, llorando todo el tiempo e insultándose entre sí. Llegar a mi casa, no era una de las cosas que mas anhelaba al final de un día muy exhaustivo en el colegio.

Cuando llegaba del colegio y preguntaba por lo que había para comer, generalmente mi madre me contestaba diciendo que había algo que no me gustaba, y como no comía, terminaba discutiendo con ella…sin importar que, parecía que buscaba una excusa para hacerme enojar. Y cuando me ofrecía algo para comer, me decía que me lo hiciera yo misma…eso no debería de ser motivo para enojarse ¿Cierto? Pero cuando mi hermano o mi hermana llegaban, se desvivía por ellos, o por cualquier otra persona…excepto por mí, olvidaba que la única que vivía con ella, era yo. Que mi hermana al final se tenía que ir a su casa, con su esposo y sus hijos y que mi hermano, no volvería hasta dentro de meses…si es que volvía.

Siempre me hacía sentir mal respecto a ellos, porque yo no era como Cristal, no era la “hija perfecta” ¿Perfecta? La verdad sigo esperando que me digan en que sentido, mi hermana, era perfecta, porque tenía un genio de los mil demonios, no era para nada responsable y aún a sus treinta años seguía siendo una hija de mamá, que no podía estar sin ella, llámenlo cariño. Yo lo llamo necesidad…necesitaba estar con mi mamá y si la iba a visitar casi todos los días, muchas veces dude si era por verdadera devoción o verdadera necesidad.

Y Mi hermano, Sebastián, ¿Qué decir de él? Después de haber sido, igualmente de reprendido como yo, trato a mi mamá como la mismísima mierda, no puedo decir cuantas veces vi a mi madre llorando por él y ¿A él le importo? No, realmente no lo creo…pero cuando iba a nuestra casa, bueno la casa de mi madre, siempre se desvivía por él a pesar de lo mal que la había tratado.

De repente todos mis pensamientos se vieron interrumpidos por el sonido insistente del teléfono.

-¿Hola?-conteste tratando de disimular el nudo que se había formado en mi garganta-

-Hola, Lily-dijo la voz de Sebastián…hablando del rey de Roma-

-Ah, Hola-dije

-¿Esta tu tía?-pregunto, odiaba cuando decía eso, también solía hacerlo cuando llamaba a mi mamá “¿Esta TÚ Mamá?”

-No, ¿Para que la quieres?-pregunte irritada-

-Para nada en verdad, solo quería hablar contigo-dijo

-¿Sobre que? ¿Sobre el dinero de la casa?-dije irritándome cada vez más-

-Es sobre papá-dijo tranquilamente-

-¿Papá? Querrás decir tu papá-dije

-No entiendo lo que te esta pasando, ¿Qué te crees? Lo tratas como basura y…-comenzó a decir su bola de patrañas.-

-Es lo que se merece, después de todo, si el no tuvo compasión de mi cuando la necesite ¿Por qué yo sí la voy a tener con él? Se puede ir a la mierda, ya lo he dicho una y mil veces-dije

-No puedes juzgarlo, no estas en edad, eres solo una niña boba y…-comenzó con su sermón de nuevo.-

-Sebastián, no eres mi padre, tampoco mi madre, ni siquiera eres el hermano mayor. Jamás hice o haré caso de lo que diga mi papá, tampoco haré caso de lo que diga Cristal y lo que tu me digas, me entra por un oído como me sale por el otro, a la única persona a la cual realmente escuche, fue a mamá, y no por escucharla, significa que haré lo que ella quería, puedes guardarte tus sermones, dáselos a quienes los necesiten, tus hijos por ejemplo…Ellos no conocen tu pasado. Yo si, y sé que eres el menos indicado para hablar sobre honor, compasión o respeto, cuando tu no lo tuviste por nuestra madre y ni siquiera lo tienes por ti mismo, la próxima ves que vuelvas a hablar a esta casa, o lo haces para hablar con mi tía Anna o lo haces para decirme quien de los hijos de Cristal ya se murió ¿Bien? No quiero volver a hablar contigo si solo vas a hablar pura mierda-dije finalmente y colgué bruscamente el teléfono, tanto, que pensé que lo había roto.

¿Qué mierda se creía? Mi hermano era el menos indicado para hablar, siempre odie su posición a favor de mi padre, siempre lo apoyo y lo quiso, bueno a él siempre le toco la parte fácil. Por ser hombre, mi padre siempre lo prefirió y lo consintió siempre…siempre lo apoyo y si le reprendía, siempre se disculpaba con él, por eso mi hermano le tomo un cariño muy grande. Se podía joder…no era mi intención compartir sus sentimientos de amor hacía un hombre que había sido todo para mí…menos mi padre.

A él no le tocaron todos los insultos y malos tratos…a él no le dijeron, cuando tenían seis años, que tenía que comer sola, porque no sabía como comportarse en una mesa. A él no le dijeron que era una inútil que no servía para nada… él no sufrió tanto cuando vio como su padre, le gritaba y agredía a su mamá…

A él no le toco ver todo lo que yo, el no recibió los tratos que yo, porque si bien nuestro comportamiento fue casi el mismo, jamás supo lo que era ser constantemente humillada y herida por alguien que decía ser tu progenitor y que se supone que debía protegerte…no él, nunca vio eso, por eso no comprendía lo que era crecer sin un padre. El no comprendía que yo en Joseph Arden, no veía sino a un extraño…que nunca supo ser un padre, no supo hacerse cargo de mí, porque ni siquiera fue apto para hacerse cargo de si mismo.

Él me decía que no tenía derecho a juzgar ¿Estaba loco o qué? Por supuesto que tenía derecho a juzgar, porque a pesar de solo tener dieciocho años, bien que sabía más de la vida que él mismo…Él era un inmaduro y que el no pudiera entender los motivos de su padre, no significaba que yo no…simplemente era un estúpido haciendo su papel de hermano responsable, Por favor, ¡Como si le importara! Nunca se intereso por mi, o por mi madre, ni siquiera por él…

Ni siquiera termine mi desayuno, porque el hambre se había ido…me recosté en el sofá mas grande de toda la sala de estar y me puse a observar el techo ¿Por qué la vida tenía que ser así? Comencé a recordar muchas cosas…Mis “hermanos” entre comillas ¿Por qué? Porque yo bien sabía que ninguno de los dos de preocupaban por mi y realmente les importaba muy poco lo que pasará conmigo. Mi hermano solo se preocupaba por él y Mi hermana…Mi hermana, nunca fue mas que una hipócrita, cuando mi madre se iba de viaje y me dejaba sola, ella solo iba por cuestión de obligación, porque no quería quedar mal con mi mamá, si me dio lo que me dio, era por mi madre, no por otra cosa. Mi madre decía que tenía que estar agradecida con ella, porque gracias a ella, teníamos un techo y además había financiado parte de mi educación cuando aún trabajaba ¿Se lo pedí? Se dice que hay que ser agradecidos, y es muy cierto…pero cuando tu das algo, no debes de esperar recompensar ¿No? La gente se contradice con sus ideas estúpidas y sus “reglas sociales” que son una mierda. Yo jamás le pedí nada a mi hermana y estaba consciente de que lo que me diera, era por mi mamá, no porque me quisiera mucho…era por compromiso.

Recordé que mi hermana siempre había sido una persona caprichosa y estúpida. Hizo llorar a mi madre muchas veces también, tenía una fama de mujer fácil, cosas que a mi no me constan, pero que tampoco doy como locuras. Mi mamá siempre dijo que cuando ella muriera quería vernos unidas, muy malo para mi madre…eso no iba a pasar. Mi hermana nunca supo como controlar su vida, hablaba del mal trato que mi padre le daba a mi mamá y una vez dijo que jamás estaría con un hombre alcohólico. ¿Qué paso? Su marido en mas de una ocasión la ha agredido, Ah y si, es un alcohólico de primera…Vaya, parece que no hay que hablar antes de tiempo, ¿Sus hijos? Unos malcriados, estúpidos, groseros y caprichosos, que tienen traumas por donde les veas. En más de una ocasión, la mayor, me grito que me odiaba, y no lo hizo una vez…lo hizo tres veces. Por eso cuando la muy hipócrita quería un abrazo, siempre se lo negué y todo lo que viniera de su parte lo veía como pura hipocresía, tenía solo nueve años, pero aunque fuera una niña…la hipocresía se daba desde una edad muy temprana… En una ocasión tuve una discusión con su madre, por la culpa de ella y su hermano Maurice, porque como siempre…malditos niños desordenados….que solían poner la casa en un desorden horrible, no me quisieron hacer caso y poner las cosas en su lugar ¿El resultado? Cristal fue y me comenzó a decir que yo era una malcriada y que a mi mamá podría manipularla pero a ella no, que no tenía ningún derecho de gritarle a sus hijos y que sobretodo, no era nadie para gritar en aquella casa, exigió mi respeto y miles de mierdas mas, ¿Qué hice? Bueno, me reí de ella, ¿Exigía mi respeto? Buena suerte, eran contadas las personas que tenían mi respeto, y entre mi familia solo estaban mi mama y mi tía Anna, todos los demás eran unos estúpidos a los cuales no les debía nada. Absolutamente nada.

Se quejaba del hecho de que no me gustaba que fueran de visita, era muy cierto, no salían de allí. Sus hijos eran una vil molestia y lo único que yo buscaba era paz, una paz que ellos no sabían dar…por eso, Yo tenía muy claro que en cuanto mi madre muriera, yo no iba a tener ningún contacto ni con Sebastián ni con Cristal, porque yo realmente no buscaba tener contacto con gente como esa, que se supone era “Mi familia”.

Mi única familia, era mi Madre, yo siempre se lo dije, ella era la única que se había hecho cargo de mí, nunca supe si se interesaba por mí, pero tan siquiera me cuido y me dio lo que necesitaba…bueno, no exactamente amor ¿Verdad?. Mi madre siempre fue una persona muy dura, y cuando era pequeña me llevaba a todos lados con ella y siempre me cuido, pero muchas veces, ella fue la responsable de marcarme la vida. Me llamaba inútil, me decía estúpida y en más de una ocasión me comparo con Cristal, a la que siempre tuvo en un pedestal, y si yo discutía con ella, la que tenía la culpa era yo, porque yo era una persona agresiva que solo quería cualquiera excusa para discutir. Me llamo corazón de piedra e incluso me llamo Perra…aunque ella no se diera cuenta, aunque mucha gente no se diera cuenta, aunque mucha gente no se dará cuenta. Cada vez que me decían corazón de piedra, un pedacito de mi corazón, realmente se volvía así. ¿Por qué me decían corazón de piedra? Por el hecho de que no solía llorar enfrente de todos, por el hecho de que nunca decía mis problemas a gente que sé que nunca le iba a interesar una mierda mi vida, porque siempre me refugiaba en el sarcasmo y en la ironía para ocultar todo lo que me pasaba. Por eso era una corazón de piedra, que nunca lloraba y que no sabía lo que era sentir.

Recuerdo que cuando era niña, siempre quise un abrazo de mi madre…pero muchas veces me lo negó porque estaba ocupada haciendo la comida o viendo como haría para que el dinero rindiera…quería un abrazo de mi padre, pero este siempre estaba demasiado ebrio y solo me gritaba para que lo dejara en paz. Quería un abrazo de mi hermana pero ella estaba muy ocupada arreglándose para ir al trabajo, quería un abrazo de mi hermano, pero él siempre estaba en su habitación con la puerta cerrada.

Solía decir que los quería cada dos segundos ¿Alguna vez me dijeron que también me querían? No.

Si mi madre me quiso, muy pocas veces sentí que así fuera…a veces sentía que ella quería que me fuera de su vida, para que pudiera ser libre, era la última de sus obligaciones, las otras dos ya tenían familia y estaban como adultos viviendo el día a día. Mi padre…jamás me demostró su amor, cuando era pequeña quería ir a la feria, porque todos mis compañeros del colegio habían ido y se habían divertido con sus papas y su mamas.

Pero el no me podía llevar, porque el día libre que tenía se la pasaba embriagándose, y si mis compañeros habían disfrutado tanto su salida, era porque ellos tenían un Papá y una Mamá que se amaban, no tenían una familia rota como la mía.

Una compañera del colegio, Isis, me había catalogado como una persona fría y sin sentimientos…mucha gente lo había hecho ya.

¿Por qué no lloraba? Porque cuando era niña solía hacerlo mucho…y un día mi padre me dijo que dejará de ser tan llorona o me golpearía, fue una muy buena táctica, jamás deje que nadie, nunca más, me viera llorar.

¿Cómo podía dar amor, cuando no sé que es el amor? El “amor” que mi mamá me pudo dar…nunca fue suficiente, para un corazón tan pobre como el mío.

Y Si no te puedes refugiar en la familia ¿Para eso se hicieron los amigos, no? Nunca he tenido un amigo….por triste que suene, no uno de verdad…lo mas parecido que he tenido a uno, ha sido Stuart y ahora, también me ha dejado.

Toda la gente se va de tu lado, siempre, de una manera u otra, siempre te quedas solo.

Cuando a nadie le importas, eres como un bebé que llora en la noche, pero nadie escucha el llanto.

A nadie le importa lo que puedas llegar a sentir, porque para ellos, que no ven más allá de sus propias narices, eres un bastardo lleno de amargura, resentimiento y odio, que no sabe lo que son los sentimiento, ni lo que es sentir.

Muchas veces luchas en contra de tus propios demonios, solamente tu mismo y sin ayuda de nadie.

¿Por qué estaba llena de odio? Quizá simplemente, así me había tocado ser. Una persona realista, llena de odio, que prefería ser una amargada realista a ser una estúpida soñadora…son gente que no entiende.

¿Por qué? Porque ellos no han pasado lo que tú y jamás podrán comprenderte

Porque la comprensión generalmente, la que tanto buscas, solo la encontrarás en ti mismo. En nadie más

Por eso no abrazo a la gente, no le digo que la quiero, no siento amor por nadie, y tampoco me intereso por nadie, hace mucho tiempo deje de ayudar a la gente…porque a pesar de todo ¿Alguien me ha ayudado a mi? Y si los ayudaba, solo me daban un “gracias” y se daban la vuelta, y ¿Si yo estaba mal? Bueno, Lillian tenía que ver como arreglaría su vida…así funciona el ser humano, toma, toma y toma, pero cuando es el momento de regresar, muy pocos, si no es que nadie, se preocupan por hacerlo.

Las lágrimas eran un lujo, no podía derramarlas.

No tengo corazón, no sé sentir y no sé que son los sentimientos.

Porque al final de todo, la perra, la mala, y la amargada. Soy yo.

Solamente yo.

Nadie más que…

Yo

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Holaaaaaa! Que ya llego Citlali, puta madree! Hahahahaha! pues en una rareza de cosa les publico en Martes y no en Miércoles, aunque sean las dos de la mañana aquí en México, el Blogger creo que seguirá tomando la entrada como la de un Martes, es porque tengo un resumen exagerado que no he terminado además la presión de elegir una Universidad, que si esta muy cara...en fin, muchísimas cosas que te hacen pensar ¿Y que mierda voy a estudiar? en mi caso, seguiré los pasos de Lily, bueno,es lo que quiero pero en donde vivo solo dan la carrera en Universidades Privadas...y no son muy accesibles que digamos...es una vil mierda, si ya pasaron por eso, que bueno y si no, les advierto que será algo muy estresante, tan siquiera mis compañeros están igual o peor...hay unos que no saben que van a estudiar, otros que no saben en que Universidad y hay unos que si bien saben que y en donde y tienen el dinero para pagar, el problema es pasar tu examen de admisión y quedarte... bueno, debo de dejar de aburrirlas con esto, pero es algo que me esta pasando y es horrible :c en verdad que solo logran bajarte la moral, pero bueno! y pues creo que no iba a tener tiempo de publicar sino era ahora... bueno este capítulo sin duda uno de los mas profundos que me ha tocado escribir y como siempre, el señor Lennon con su canción "How?" me inspiró para todo el capítulo... Espero y estén bien y les dejaré una cita de mi querido Harold

"And if you don't know where you're going 
Any Road will take you there" 

Si me tienen agregada al Facebook, ya debieron de ver la frase en mi portada, que si bien me gusta la frase y siento que de alguna manera "me ayuda" a esta etapa que estoy viviendo la de "Soy alguien que se va a convertir en joven adulto y voy a ir a la Universidad ay si ay si" haha algo así, no sé si le estoy dando la interpretación correcta. Les recuerdo a aquellos que me lean, y que no tienen cuenta de Blogger, los comentarios anónimos están abiertos para que me dejen un comentario, me gusta saber la opinión de cada uno de ustedes y lo que piensan respecto al rumbo que va a tomar la historia (: me alegra ver que cada día hay mas visitas y ver que el número de seguidores aumenta...me motiva mucho. Después de quitarles ya mucho tiempo, espero y se encuentren bien, de todo corazón y bueno...cuídense. Nos vemos, pequeños aliens! /: